मुहब्बत जो कराए, सो कम है

ज़िंदगी में कुछ यादें ऐसी होती हैं,जिनकी याद भर आते ही अब होंठों पर मुस्कान तैर जाती है। लेकिन,घटना(हादसा) के वक्त काटो तो खून नहीं जैसा मामला होता है। ऐसा ही एक दिलचस्प किस्सा आज याद आ गया है।

फतेहपुर सीकरी के एलीफेंट टॉवर की महिमा आप सुन चुके हैं। और उसका नतीजा भी मालूम है। लेकिन, एलीफेंट टॉवर पर चढ़ने और हमारे विवाह के बीच एक दौर और आया था-"एंगेजमेंट पीरियड"। बड़ा रुमानी दौर होता है ये। अब सगाई हो चुकी थी, तो अपनी भावी पत्नी से फोन पर बतियाने की खुली छूट मिल चुकी थी। लेकिन, हिन्दुस्तानियों को उंगली पकड़ कर पौचा पकड़ने की आदत होती है,सो इस खुली छूट का नाजायज फायदा उठाना हमने शुरु किया। वो ऐसे कि दिन तो दिन...रात में तीन-चार और कभी कभी पांच बजे तक बतियाते रहते। अब,क्या बात होती,ये पूछने का आपको हक नहीं है!

तो जनाब,ऐसी ही एक अंधियारी रात को हम मोहतरमा से बतिया रहे थे। चूंकि,वार्ता की ये रात्रिकालीन सेवा रात 12 बजे ही शुरु होती थी,तो सेवा सुचारु रुप से चल रही थी। रात के तीन-साढ़े तीन बज रहे थे कि अचानक फोन कट गया। हमारे फोन से रिंग टोन गायब! मुश्किल ये कि ऐसी हालत में दूसरी तरफ से फोन लगाने की कोशिश जारी रहनी थी।

अब,मरता क्या न करता। रात के तीन बजे घर की बालकनी में मेन टेलीफोन तार को देखने का बीड़ा उठाया। घर के अंदर से ऊंचा स्टूल सटाया और बारीकी से जांच की गई। गॉट इट....! तार ही कुछ निकला सा दिख रहा था...अब काम बन गया......।

बस,काम बन जाने की सोच के साथ अपन तल्लीनता से रात के साढे तीन बजे फोन ठीक करने में जुट गए। लेकिन, इस ऑपरेशन "रात्रि सेवा" को पूरा कर हम नीचे उतरते,इससे पहले हमारी आंख नीचे उतरी, और देखा तो हमारे बापू खड़े होकर पूरा तमाशा देख रहे थे।

अंधियारे में बापू के चेहरे पर क्रोध था या ज्ञान से पहले का कालिदास पाने का पश्चाताप-ये तो अपन नहीं देख पाए। लेकिन,पिताजी ने ये कहकर और हालत खराब कर दी....."क्यों,फोन कट गया था क्या?"
होश फाख्ता थे,शब्द जुबां का साथ छोड़ चुके थे। गर्दन हिलायी,और फौरन बिस्तर पर शरीर दे मारा। हां, थोड़ी देर बात एक घंटी मारकर भावी पत्नी को जगाया...बताया....और "हादसे का ज़िक्र" कर फिर सो गया....।

ट्रिगर दबा,और वो मर गया.....

एक के हाथ में कट्टा था। नली दूसरे के माथे पर। बोल-चांदी सिंह...मार दिया जाए या छोड़ दिया जाए।
मज़ाक मत कर रिंकू। चांदी थरथरा रहा था। माथे से पसीना का फुव्वारा फूट रहा था,और शब्द जुबां का साथ छोड़ चुके थे।
हम जैसे चिरकुट दोस्त इस तमाशे का मज़ा ले रहे थे....।
दरअसल, मुहल्ले का हमारा दोस्त चांदी कथित तौर पर बेहद डरपोक था।(शब्दावली बिगाड़ू तो हग्गू था)। वो घर में चूहे,कॉकरोच,बिल्ली से लेकर बाहर सड़क पर घूमने वाली गाय-भैंसों तक सबसे डरता था।अब,दुनिया का दस्तूर है कि जो डरता है,वो मरता है। सो,दोस्त लोग चांदी को डराने का ही एक खेल अक्सर खेला करते थे।
उस दिन ये खेल वीभत्स हो गया। हमारे एक दोस्त,जिनके भाई साहब इलाके के दबंगों में से एक थे, ने हमारे दूसरे दोस्त मिंटू की दुकान पर अपने कट्टे का प्रदर्शन किया। देसी कट्टे के सार्वजनिक प्रदर्शन के बाद कुछ दोस्त मिंटू की दुकान के बाहर गपशप करने लगे। लेकिन, इस दौरान कट्टा दुकान के भीतर रखा गया। और पता नहीं,मिंटू के बड़े भाई रिंकू को क्या सूझी कि उसने कट्टा लेकर चांदी के माथे पर टिका दिया।
रिंकू के एक हाथ में कट्टा था। नली दूसरे के माथे पर। बोल-चांदी सिंह...मार दिया जाए या छोड़ दिया जाए। डायलॉग बाजी हो रही थी।
कंपकंपाया चांदी को कुछ दोस्त देख भी रहे थे,लेकिन शायद किसी को अंदाज नहीं था कि अब क्या होगा।
अचानक...रिंकू ने ट्रिगर दबा दिया......और यकीं जानिए ट्रिगर दबते ही चांदी गिर पड़ा। सब हंस पड़े। खिलखिलाकर। गोली चली नहीं,चांदी डर के मारे गिर पड़ा था।
लेकिन ये क्या...??? इस तमाशे की भनक कट्टे के मालिक यानी हमारे दोस्त को लगी,तो वो दौड़कर घटनास्थल पर पहुंचा। उसने सीधे रिंकू को मां-बहन की गालियां दी और कट्टा खोल कर दिखाया। कट्टा लोड़ था.....बस मिस हो गया।
देसी तमंचे की ये कमी(खूबी) पहली बार हमारे लिए वरदान साबित हुई।
अब,बारी चांदी की थी। चांदी उठा,और रिंकू की ऐसी-तैसी करते हुए दौड़ पड़ा। और हम सब चुपचाप वहां से खिसक लिए....।
दरअसल,औरेया में कट्टे,रिवॉल्वर छात्रों के हाथ में होना बड़ी बात नहीं थी। लेकिन,इस घटना ने कहीं न कहीं हमें सिखा दिया कि रंगबाजी के चक्कर में ऐसे खेल-मौत के खेल-भी हो सकते हैं।

शादी के लिए परेशान नौजवानों के लिए टोटका

लड़कियां भौचक। एतबार भी नहीं, इंकार भी नहीं। दिमाग कहे चलो ऊपर, लेकिन दिल कहे न..न....।

ये नज़ारा नहीं, एक किस्सा है। करीब 10 साल पहले का एक किस्सा। अपनी पोस्ट ग्रेजुएशन के आखिरी साल में क्लास के कई लड़के-लड़कियां घूमने के लिए फतेहपुर सीकरी गए। कैसे गए-ये अलग किस्सा है। लेकिन,सलीम चिश्ती की दरगाह पर इबादत के बाद हम पहुंचे हाथी मीनार यानी एलिफेंट टॉवर।

फतेहपुर सीकरी गए सभी लोगों ने एलिफेंट टॉवर देखा होगा। लेकिन,शायद दूर से। दरअसल,एलिफेंट टॉवर के लिए दरगाह से करीब पौन किलोमीटर पैदल चलना पड़ता है,और वहां कुछ देखने को भी नहीं है। हाथी मीनार अकबर के एक प्रिय हाथी का मकबरा है,और कहते हैं कि डूबते हुए सूरज को देखने के लिए अकबर यहां अपनी पत्नी के साथ आते थे।

मज़ेदार बात ये कि कई बार सीकरी देखने के बावजूद इस बार हमने हर चीज़ को बारीक से समझने के लिए एक गाइड किया था। और गाइड ने ऐलान कर डाला-हाथी मीनार पर अगर कोई भी लड़का-लड़की साथ चढ़ा,तो उसकी शादी तय है। दावे के बोल थे-"यहां भाई-बहन भी साथ चढ़ें तो उनकी शादी हो जाती है"

अब, डंके की चोट पर गाइड भाईसाहब ने ऐलान किया तो साथ गई लड़कियों के पेशानी पर बल पड़ गए।
लड़कियां भौचक। एतबार भी नहीं, इंकार भी नहीं। दिमाग कहे चलो ऊपर, लेकिन दिल कहे न॥न....।

दरअसल,एलिफेंट टॉवर में सात घुमावदार मोड़ हैं,जिन्हें सात फेरे बता दिया जाता है। बहरहाल,आधे घंटे की कवायद के बाद सिर्फ एक लड़की ने हिम्मत दिखायी-मुझसे कहा,चलो मैं चलती हूं।

खैर,मैं और वो साथ चढ़े। बैठे। नीचे आए,और फिर कई दिनों तक इस किस्से को याद करते रहे।

लेकिन,क्लाइमेक्स ये कि इस किस्से के करीब एक साल बाद डेढ़ साल बाद हमने शादी कर ली। हम जब घूमने गए थे,तो मैं और मेरी पत्नी सिर्फ 'दोस्त' भर थे। लेकिन,वक्त के साथ संबंध घनिष्ठ हुए और घर वालों को भनक लगते ही विवाह संपन्न हो गया।

आज पत्नी ने सुबह सुबह ताना कसा (अगर मैं न मिलती,तो कोई तुमसे शादी न करता) तो ये दिलचस्प किस्सा याद आ गया।

वैसे,एक मित्र 'विवेक' को इसका कई दिनों तक मलाल भी रहा कि वो क्यों न 'उसके' साथ ऊपर चढ़े,जिसे वो.........। उसकी "वो" नीचे ही बैठी रही थी।

अब,दिमाग भले यकीं न करे, पर अपने साथ घटित हुआ है तो इसे टोटके के रुप में अपन भी बता डालते हैं। अगर कोई ये टोटका आजमाए तो अपना किस्सा जरुर लिखे। वैसे,इस टोटके का रिजल्ट आने में एक-आध साल लग सकता है,लिहाजा नतीजे का किस्सा थोड़ा ठहरकर सुनाएं।

सुपरमैन बाप बनाम सिंह इज किंग

बेटा,बाप को सुपरमैन की छठी औलाद समझता हो, और बाप एक छोटा सा काम न कर पाए तो इमेज की ऐसी तैसी हो जाती है। इन दिनों,अपने साथ भी यही हो रहा है.....बेटे को 'सिंह इज किंग' देखनी है, और अपनी ज़िंदगी में ऐसा पहली बार हुआ,जब तीन बार एक ही फिल्म देखने थिएटर पहुंचे हों, और न देख पाए हों....एक बार शो हाऊसफुल था, दूसरी बार भीड़ इतनी ज्यादा की पहली-दूसरी कतार का ही टिकट मुमकिन था,और कल चिरकुट अखबार ने गलत सूचना छापकर खेल बिगाड़ डाला। अखबार में छपा था कि सुबह 11 बजे का शो है,और शो उस थिएटर में साढ़े दस बजे ही शुरु हो ।

अब, बालक के साथ इतना भद्दा मजाक तीन बार हो,तो उसका रोना लाज़िमी है। उसने सीधा सवाल दागा-ये थिएटर होते ही क्यों है,पिक्चर देखने के लिए न, तो यहां टिकट क्यों नहीं मिलता?लेकिन,लुढ़िस किस्मत का रोना इसलिए भी ज्यादा आया कि इससे पहले हमने पिक्चर को लात मारी थी,पिक्चर ने हमें नहीं।

शुरुआत,25-26 साल पहले फिल्म 'दोस्ताना' से हुई थी। अपनी उम्र भी बालक की उम्र जितनी थी। फिल्म की शुरुआत में ही अमिताभ बच्चन ने रिवॉल्वर निकालकर बदमाशों पर फायरिंग शुरु की,तो लगा ये गोली सीधे अपनी छाती पर आ पड़ेगी। अपना रोना शुरु हो गया-चलो बाहर चलो। पिताजी ने,और बड़े भाई ने बहुत समझाया कि फिल्म में सब झूठ है,लेकिन जब जान पर बनी हो तो किसे समझ आता है?
दोस्ताना को लात मार दी गई......

इसके कुछ साल बाद,अपनी मां और बूआ के साथ राजबब्बर और स्मिता पाटील की फिल्म 'शपथ' देखने गया। इंटरवल तक मां और बूआ फिल्म को देखकर उखड़ चुके थे।
शपथ को लात मार दी गई....
इसके कई साल बाद 1991 में अमिताभ बच्चन की फिल्म "हम" आयी। औरेया में ये फिल्म रिलीज होते ही लगी। वरना,वहां फिल्म पांच-पांच महीने बाद लगती थी। हम का टिकट जुगाड़ना एक अलग किस्सा है,लेकिन पिताजी ने टिकट जुगाड़ी,और पूरा परिवार(कई रिश्तेदार घर आए थे) फिल्म देखने पहुंचा। लेकिन,औरेया के सूर्या टॉकीज का माहौल और घटिया प्रिंट देखकर सभी उखड़ गए।
हम को लात मार दी गई...

इसके बाद हाल के साल में हमारे बालक ने हम तुम,स्वदेश और ओमकारा नहीं देखने दी। सो इन्हें भी लात मार दी गई। पर सिंह इज किंग ने हमें ऐसी लात मारी है....कि दिमाग चकरघिन्नी बना हुआ है। दिन भर "सिंह इज किंग,सिंह इज किंग' गाने वाला बालक फिल्म देखे बिना मानेगा नहीं,सो इस बार पहले से टिकट लाकर फिल्म दिखानी होगी।

एक ‘महान’ क्रिकेटर का आकस्मिक निधन

सुबह के पांच-साढ़े पांच बजे, स्पोर्ट्स शू पहने आगरा के आरबीएस कॉलेज के मैदान के आठ दस चक्कर। फिर, जमकर एक्सरसाइज। और फिर, हाथ में बैट पकड़ने का मौका।

अब सिर्फ याद रह गई है उस क्रिकेट कैंप की। ज़िंदगी के कई क़िस्सों में ये क़िस्सा थोड़ा अलग है। वजह ये कि अगर वो कैंप पूरा हुआ होता,तो शायद ज़िंदगी का रुख कुछ और हुआ होता!

खैर,फिल्म पड़ोसन में बिन्दू के अब्बा ने जैसा कहा है-जब जब जो जो होना होना है,सो सो होगा, सो कुछ और हुआ।

हुआ यूं कि क्रिकेट कैंप में छठे सांतवे दिन ही औरेया के कुछ हमारे मित्र इस “ईर्ष्या में” आगरा के उस कैंप आ धमके कि कहीं पीयूष एक कैंप अटेंड कर ही सचिन तेंदुलकर न बन जाए!

सो जनाब, दो भाई लोग आ धमके। कैंप जारी था। फील्ड के आठ दस चक्कर कर हांफ ही रहा था कि दोनो दोस्त (कृपया दुश्मन पढ़ें) सामने खड़े थे। मुंबई से आया मेरा दोस्त,दोस्त को सलाम करो की तर्ज पर अपन भी दोस्तों के पास जा पहुंचे। बतियाने लगे। उनके कंधों पर हाथ धर खड़े हो गए इस्टाइल में.......

बस,जालिम कोच यह नज़ारा देख भड़क उठा। सीधे बुलाया,और गेट आउट का फ़रमान जारी कर डाला। हमने दो चार बार सॉरी,सॉरी बोला (वैसे,उस वक्त इससे ज्यादा अंग्रेजी आती भी नहीं थी। मेरा पूरा विश्वास है कि अगर चटरपटर अंग्रेजी में मैंने उससे कायदे से माफी मांग ली होती,तो वो बुला लेता) लेकिन उसने नहीं सुनी। अब,ज्यादा सुनने के अपन भी आदी नहीं,सो तीन सॉरी के बाद सीधे बोला....तेरी मां..........

तेल लेने गया कैंप....
(दुश्मन अपनी साज़िश में सफल हुआ। एक महान क्रिकेटर सिर्फ पत्रकार बन कर रह गया)

नोट-वैसे,इस किस्से की याद आज उस वक्त अचानक आ गई,जब क्रिकेट के मुद्दे पर अपने बॉस के साथ मीटिंग में बैठा। 1992 में इस कैंप को अटेंड करने तक मुझे भी हर मैच का लेखा जोखा जुबानी याद रहता था,लेकिन पता नहीं क्यों इसके बाद क्रिकेट में पूरा दिल नहीं रम पाया। हां,अब क्रिकगुरुऑनलाइनडॉटकॉम में रहते हुए फिर क्रिकेट की बारीकियों और उसकी नब्ज पकड़ने की कोशिश कर रहा हूं।